Jornades Introductòries a l'Educació Viva a BARCELONA

CONEIXENT(m) (t)ACOMPANYO Jornades introductòries a l'Educació Viva 27, 28 i 29 de JUNY a XANTALA (Bcn)

Jornades vivencials on poder recollir eines pràctiques per al dia a dia a través de tallers  i diàmiques relacionades amb l'Educació Viva i la criança respectuosa. Un espai de descoberta de nosaltres mateix@s per així poder acompanyar als infants desde l'amor i el respecte. Lloc: XANTALA C/Pere IV 190, Bcn 27, 28 i 29 de Juny Horari: Divendres de 17h a 20h Dissabte de 10h a 13:30h i de 15h a 18:30h Diumenge de 10h a 14h i de 15:30h a 18:30h Preu: 110€ Contacte: jornadesrespectuoses@gmail.com www.jornadesrespectuoses.blogspot.com Tallers: LÍMITS QUE ALLIBEREN L'AUTONOMIA, UN CAMÍ DE DESCOBERTA EXPLORANT EL "JO SÓC" ORDRES DE L'AMOR ENTRE MAPARES I FILL@S Col·laboren:

A partir d'ara, Acompanyament Familiar formarà part de l'equip que col·labora amb Titània-Tascó, un equip de llevadores que treballen des de l'autogestió de la salut integral, el part i naixement a casa, i la criança compartida a Barcelona.

Oferim xerrades, tallers, assessoraments familiars i acompanyaments a persones.

Per a més informació, contacta'ns.

elisenda@acompanyamentfamiliar.com

www.titania-tasco.com

Taula rodona a la segona Trobada de Famílies en Ruta

Acompanyament Familiar participarà en una taula rodona

a la segona Trobada de Famílies en Ruta, 

el proper Dissabte 3 de Maig a les 17h a Tarragona. 


"Ronda reflexiva: Nutrición inspiradora para semillas educativas
-intercambio de experiencias alternativas"

La primavera podría ser perfectamente definida como esa estación que nos trae entre tantas cosas buenas el Encuentro Familias en Ruta 2014, la segunda edición de un evento único donde todas las mamás y papás de espíritu viajero y mente inquieta estáis llamadas a participar. Puedes saber como fue la primera edición clicando aquí.

Esta auténtica fiesta de las familias viajeras y la crianza en movimiento tendrá lugar entre el próximo 1 al 4 de mayo. Será la mejor excusa para pasarlo bien conviviendo en un lugar tan mágico y propicio para los que viajamos con niños como es el Camping Vinyols Camp, un espacio acogedor y family welcome elegido nuevamente como sede.

Durante esta segunda Trobada de les Families en Ruta  pensado a la medida de niños entre los 0 a los 99 años vamos a decirle adiós a la rutina y a salir de detrás de la pantalla del ordenador para convivir y desvirtualizar nuestras ganas de pasarlo. Será nuevamente la ocasión perfecta para convivir, abrir nuestra mente y tejer nuevas complicidades disfrutando de nuevas e interesantes propuestas en forma de charlas, talleres, juegos, musica y ricos sabores.

LÍMITES, un camino de Amor y Respeto.

La Vida nace en el seno de un límite, sin el cual no se darían las condiciones necesarias para que el milagro de la Creación tuviera lugar: el saco amniótico. Esta membrana que contiene el feto y se forma entre el 8º y 9º día de gestación posibilita –si no existen alteraciones que lo obstaculicen- que existamos y que nos desarrollemos plenamente hasta el día de nuestro nacimiento. Podemos decir pues, que sin la presencia de este límite físico la vida no tendría lugar. Ahora bien, llega un momento en que este límite nos impide seguir nuestro proceso de evolución natural; nos sentimos constreñidas y con necesidad de más espacio, y es entonces cuando decidimos romperlo, transgredirlo, para poder ir más allá de esta barrera natural y aventurarnos en lo desconocido. Rompemos el saco amniótico y nos disponemos a nacer, a travesar el canal de parto con la convicción instintiva que al otro lado nos esperan unas manos firmes y seguras que nos van a sostener y dar un cojín emocional en la culminación de nuestro tránsito.

La importancia de esta primera toma de contacto con los límites es crucial para el desarrollo de ese bebé que nace al mundo. La conciencia de los nacimientos respetados posibilita que entremos en este mundo con un contacto sano con los límites y con nuestra capacidad para sostenerlos y transgredirlos. En su proceso de desarrollo estxs niñxs van a tener que lidiar constantemente con situaciones que ponen a prueba esta interrelación con su entorno. Estas barreras -tanto físicas como emocionales- que lxs envuelven es importante que sirvan al fin de sostener y contener su proceso madurativo desde el amor y el respeto. Siguiendo con el proceso de nacimiento, ¿cómo se sentiría un bebé que no es acogido con amor por unas manos deseosas de su contacto después de todo el esfuerzo de cruzar el canal vaginal? Nacer, como morir, son dos actos de entrega absoluta y de confianza con la Vida: el primero porqué la consigue, y el segundo porqué la honra y la despide. En ambas situaciones hay un Sí, un acto sublime de tomar el goce de sentirse embriagadx por la existencia. Cuando este bebé se rinde al devenir y rompe con el límite que lo contenía, confía en que otro va a sostenerlo y contenerlo.

¿Cómo puedo transmitir esta sensación de seguridad a mi hijx? ¿Cuándo se que es el momento de poner un límite? ¿Cómo puedo hacerlo para no sentir que estoy constantemente interrumpiendo sus deseos y creatividad?

Hay varias cosas a tener en cuenta en el proceso de poner límites a lxs niñxs. A continuación expondré las principales consignas para que el proceso sea enriquecedor y constructivo para todas las partes:

·         Amor. Cuando un niñx está conectadx con su deseo, está en el “aquí y ahora”, sobre todo en etapas iniciales del desarrollo cuando la percepción del tiempo es infinita, es decir, están en el estado de presente perpetuo. ¿Cómo podemos, en este estado tan auténtico, pone límites sin miedo a castrar su espontaneidad? Desde mi experiencia, lo que posibilita limitar desde el amor es la aceptación de ese deseo genuino que nace en el niñx. El poder acoger su necesidad como algo necesario, sano, sincero y deseado sin culpabilizar, sin juzgar y sin transmitir que eso no es bueno. Cuando nos abrimos a observar esa parte tan primigenia de esx niñx y aceptarle con la mirada, les estamos transmitiendo que no hay ningún problema en él/ella, que reconocemos ese deseo que está expresando, a la vez que, como adultxs, limitamos el lugar o manera de expresarlo en pro del bienestar y la seguridad tanto de él/ella, de su entorno y de los materiales u objetos que usa. Por ejemplo: si tu hijx sucumbe a un estado de enfado y se pone a gritarte, en lugar de fruncir el ceño y mandarlx callar, podemos bajar a su altura y mirándolx a los ojos decirle “veo que estás enfadadx y que tienes ganas de gritar” - y después de una pausa de reconocimiento sincero de su emoción- “a mi no me gusta que me grites. Si quieres gritar, podemos salir al jardín/balcón/otra habitación/etc.” Es posible que esx niñx siga gritando, porque su deseo es tan fuerte y vive tanto en el presente que le cuesta procesar el límite (sobre todo las primeras veces que se pone de esta manera). La perseverancia y la paciencia son dos aliadas imprescindibles en todo proceso de poner límites desde el amor. Ayuda mucho la técnica del “disco rayado”: ir repitiendo el límite con la máxima neutralidad posible hasta que integre éste y la alternativa que le damos. 

 

·         Respeto. Para introducir este punto cabe antes introducir un concepto básico para poder limitar a nuestrxs hijxs con respeto: la sinceridad con nosotrxs mismxs como personas adultas. Sólo si somos capaces de girar la mirada hacia nuestro interior y preguntarnos de dónde sale la necesidad de poner el límite (sea cuál sea), podremos entonces pasar a formularnos la siguiente pregunta: ¿va a ayudar al desarrollo y seguridad de mi hijx este límite? ¿o lo estoy poniendo desde mis miedos o mi desconfianza en su proceso? ¿estoy limitando la expresión de un deseo por miedo a no poder sostener las consecuencias que se derivarán del mismo? ¿estoy actuando desde mi comodidad adulta? Estas y más preguntas son las que nos hacemos cuando conectamos con el respeto hacia ellxs. No hay respuestas acertadas y respuestas erróneas. No hay una receta exacta a la que seguir para poder ser una buena madre y un buen padre. La clave es esta auto-sinceridad y la flexibilidad de permitirnos actuar desde donde nosotrxs sintamos más poder: habrá días en los que estoy cansada/movida/triste y no puedo sostener ciertas expresiones de mi hijx. Aceptar estos momentos es también enseñarles a nuestrxs hijxs que las personas pasamos por estados diversos en nuestro vivir. Reconocer nuestro momento y hacerlo propio ayuda a poder poner el límite desde nosotrxs mismas diciendo “hoy estoy cansada/triste/etc, y no puedo sostener esto que está pasando. Para poder cuidarte y cuidarme como me gusta, te pongo este límite para no acabar desbordada y que las consecuencias sean nefastas para todxs”. Aunque aquí lo exprese con un lenguaje adulto, podemos encontrar la manera de transmitirlo de la forma más comprensible posible para nuestx hijx, una vez hayamos podido decirnos esto a nosotrxs mismas, a nuestx niñx internx, y estemos en paz para poder limitar a nuestrx hijx sin cargarle con lo que es nuestro.

Imatge: el blog de marci (marzanmarci.blogspot.com)

Poder pararnos un momento y mirar hacia el interior de nuestro Ser puede abrir puertas a patrones inconscientes que modelan nuestra actitud: quehaceres heredados de nuestro sistema familiar, de nuestra cultura, sustentados por la moral que nos ha sido administrada en pequeñas o grandes dosis a lo largo de nuestro propio desarrollo, etc. Abrirse a mirar dentro de unx mismx es abrirse a ver lo que nuestra caja de Pandora guarda; es abrirse a encontrar una nueva manera de actuar, incluso de sentir y de pensar.

·         Cada “no”, necesita un “si”. Cuando delante de una acción de nuestrxs hijxs ponemos un límite para segurizar una persona, un espacio o a ellxs mismxs, es básico que para no cortar esa energía que se estaba movilizando, demos una opción más respetuosa para canalizarla. Si en vuestro hogar no es permitido pintar las paredes del salón, pero veis que vuestrx hijx muestra un ferviente deseo de hacerlo, es adecuado poner el límite de “no”, aunque esa energía creativa y expresiva que se manifestaba, necesitará ser reconducida hacia otro lugar: por ejemplo, poniendo un papel en la pared donde poder dibujar, o tener una pared pintada con pintura de pizarra donde se pueda dibujar con tizas de colores. Algunxs adultxs piensan que esto sería confundir a lxs niñxs mostrándoles trozos de pared donde si pueden pintar y otros no. Mi experiencia muestra que esos seres a quienes llamamos niñxs, son perfectamente capaces de entender los límites siempre que estos, como ya explicamos, vengan de unx adultx amorosx y respetuosx. Así tampoco cerramos ese destello de creatividad que surge y damos espacio para que lo expanda y experimente con él. Acogiendo su necesidad le damos a entender que no hay nada de malo en ella, simplemente hay sitios más adecuados o permitidos que otros para llevarla a cabo.

 

·         3 premisas a tener en cuenta: no dañarse a sí mismxs, no dañar a otra persona y no dañar su entorno. Para poner límites claros y concisos, es importante tener claro qué cosas están permitidas y que cosas no lo están; o cómo vamos a derivar los deseos/conductas/expresiones/etc. que limitamos para que ese deseo no se quede retenido y sin expresarse, pero que salga de la manera sana para todo el mundo. Es como una hoja de ruta que nos va a facilitar el poner límites en los momentos de más cansancio o carga emocional. Si vives en pareja, comunidad o compartes espacios con más personas, te sugiero que organices una pequeña reunión para debatir los límites de estos sitios comunes. Si tus hijxs están en un estado de desarrollo adecuado, puedes integrarlos en la toma de decisiones, teniendo muy claro cuáles son las líneas rojas, es decir, qué temas están abiertos a decisiones infantiles/adolescentes, y  a partir de qué punto las decisiones son exclusivamente adultas. Esto ayuda a poner orden dentro del sistema en el que vivas, a la vez que integra a todos los miembros a ser partícipes de los límites que van a regir su espacio. Lxs niñxs a partir de 4 años empiezan a entender qué implicaciones tiene la transacción que se da en el establecimiento de pactos. La edad, como siempre, es aproximada, y depende del estado de desarrollo de esx niñx, de las dinámicas familiares que ha vivido, de la manera en que ha sido acompañado con los límites, etc. En mi experiencia y como anuncia el encabezado de este apartado, hay tres pilares básicos sobre los cuales desarrollo todo el resto de límites: respeto hacia unx mismx, respeto hacia los demás, y respeto hacia mi entorno. Te invito a que encuentres tu propio listado, teniendo en cuenta que una cierta dosis de flexibilidad es necesaria para adaptar todos estos límites al día a día, a los cambios constantes  y a la cotidianeidad fluctuante.

Ajustarse a la dinámica de poner límites desde el Amor y el Respeto es un proceso que requiere de auto observación, auto empatía, auto cuido, etc., es decir, de una mirada bien profunda y sincera hacia nuestro interior. En la base de nuestro juicio y acompañamiento hacia nuestrxs hijxs es donde yace nuestrx niñx internx; la única manera de conectar con ellxs desde el amor y el respeto es respetándolx, mimándolx y acunándolx, dándole su lugar y reconociendo sus heridas.

Es un viaje intenso y maravilloso, una senda que nos acerca -a cada paso que damos- a ese punto blando de encuentro entre adultxs y niñxs, ese sitio donde la transacción y la interacción nutren y fortalecen nuestros vínculos y nuestras propias individualidades.

Contáctanos para más información:

www.elisendapascualmarti.jimdo.com 

elisenda@acompanyamentfamiliar.com

Xerrada gratuïta a la Fira Natural de Vallgorguina

"Abraçar l'infant intern"

Ser adults implica poder-nos sentir en comunió amb 

el nostre infant intern: reconéixer-lo, abraçar-lo i cuidar-lo.

Quan integrem aquest aspecte en nosaltres, sanem la ferida

que duem desde l'etapa primigènia del nostre desenvolupament,

i experimentem una sensació de plenitud i d'alleujament.

Sostenint aquest infant que habita dins nostre desde l'amor i 

l'acceptació, possibilita que siguem capaces d'acompanyar de manera 

respectuosa i sincera els nostres fills en el seu camí de descoberta.

En aquesta xerrada l'Elisenda ens compartirà com n'és 

d'important que les persones adultes que convivim amb infants

siguem capaces de mirar-nos amb delicadesa el nostre 

propi infant per tal de possibilitar un acompanyament i 

una presència plenes d'acceptació, tendresa i cura.

Taller de LÍMITS i CONFLICTES a la Garrotxa

El primer límit que ens trobem com a éssers humans és el sac amniòtic, sense aquest límit físic, la nostra Vida no es donaria ja que les condicions necessàries per a la nostra supervivència no existirien. Així que podem concloure que els límits són necessaris per a la supervivència i per a l’adaptació com a espècie En aquest caminar travessant processos de Vida diferents, és necessari la intervenció de les persones adultes per tal de crear espais segurs, tranquils, relaxats i preparats perquè els infants puguin entregar-se a les activitats sensorials, motrius, cognitives i emocionals que afavoreixen el seu desenvolupament.   Com podem posar els límits? Com reaccionem enfront l'agressivitat dels infants? Què se'ns mou internament davant un límit? Som capaces de connectar amb l'amor i el respecte en aquestes situacions?

En aquesta xerrada-taller experimentarem situacions similars a les del dia a dia amb els infants per trobar eines que ens permetin una gestió més respectuosa dels límits i els conflictes. Aprendrem la necessitat de l'expressió de l'Energia agressiva i identificarem en quina de les dos polaritats es troben els infants dins aquest continuum, alhora que desenvoluparem estratègies noves per acompanyar-la i limitar-la des de l'amor i el respecte.

Dinamitza l'Elisenda Pascual i Martí, psicòloga (Num Col 22040) i psicoterapeuta humanista, acompanyant de projectes i grups de cirança, co-creadora de L'Arbreda, espai de creixement familiar, i fundadora d'Acompanyament Familiar. Impateix formació i tallers d'educació viva i acompanyament respectuós. Assessora famílies en l'àmbit privat.

Taller EXCLUSIVAMENT per adult@s. (no és un espai preparat per infants) Lloc: MAS PLANESES s/n SANT FERRIOL (la Garrotxa) Dia i hora: DISSABTE 5 d'Abril, de 10h a 14h Aportació: 25€* Contacte: orianablanch@gmail.com   Tlf:627010609 *si necessites facilitats de pagament i/o vens en parella, posa't en contacte amb nosaltres.

Resiliencia

Las personas tenemos esa maravillosa capacidad humana de asumir situaciones límite con flexibilidad y saber sobreponernos a ellas. De todas maneras, no todas las personas poseen el mismo grado de afán de superación, ni la misma ilusión para poder proyectar un futuro con esperanza y abundancia. Este fenómeno llamado resiliencia, ha dado mucho de qué hablar en los últimos tiempos y es sabido que depende del tipo de ambiente en que las personas nos hemos desarrollado.

Es en las primeras etapas del desarrollo humano donde se forjan las bases para el desarrollo psíquico adulto. De esta manera vemos cuán importante es que l@s niñ@s desarrollen una buena inteligencia emocional, más allá de la cognitiva, relacional, motriz, musical, etc. Una gestión de sus emociones les va a posibilitar se más creativ@s delante la Vida misma y desarrollar una mayor capacidad resiliente, y eso empieza por la gestión de las emociones en el seno familiar.

¿cómo me relaciono con mis emociones? ¿me permito expresar de manera sana lo que siento? ¿hay algunas emociones "prohibidas" en mi hogar?

Todas estas son preguntas que deberíamos hacernos y clarificar antes de empezar con la interacción persona a persona. 

Para l@s niñ@s, las personas adultas somos ejemplo y modelo en su desarrollo de habilidades, y bajo mi criterio es básico que sepamos identificar qué proyectamos en cada momento, cuáles son nuestros introyectos e identificar de dónde viene ese concepto, prohibición o idea fijada, saber si realmente creemos en ello y poder elegir conscientemente quedárnoslo o descartarlo. Cuanto más conscientes seamos de nuestra influencia en las demás personas, de como acabamos viendo en los demás aquello propio que proyectamos, más libres de carga estaremos en nuestra interacción con el entorno y estaremos abiert@s a percibir un mundo mucho más amoroso. 

" Abrir la mirada a la aceptación de como somos es abrirse a tomar la Vida tal como es, tal como viene, con reconocimiento y agradecimiento de lo vivido"

Permitir a l@s niñ@s ser ell@s mism@s es el gran reto de quienes abogamos por una educación respetuosa. Y sabemos que ésto pasa por conocernos a nosotr@s mism@s en profundidad para así poder identificar de qué color son las gafas con las que miramos al mundo en cada instante. Es así, en estas condiciones de aceptación y conciencia, como l@s niñ@s pueden explorar y ser acompañad@s en el camino de desarrollar sus habilidades emocionales. 

La resiliencia es la capacidad para afrontar la adversidad y lograr adaptarse bien ante las tragedias, los traumas, las amenazas o el estrés severo que la Vida puede conllevar. Es importante que l@s niñ@s, ya desde edades tempranas, tengan vinculaciones afectivas que les aporten seguridad, que puedan encontrar el sentido de la Vida, que descubran sus propias capacidades, exploren la manera de relacionarse con l@s demás y encuentren un entorno seguro donde poder potenciarse.Todos estos factores contribuyen a la formación de un autoconcepto y una autoestima sanas que les van a proveer de una fortaleza interna y de una confianza en los ciclos de la Vida, herramientas indispensables para el logro de una actitud resiliente durante su desarrollo madurativo. 

¿Cómo podemos contribuir las personas adultas a la construcción de este proceso?

 

 Desde mi punto de vista, estos tres atributos del YO tienen una correlación directa con tres de los cuatro pilares del desarrollo óptimo del ser humano que son necesarios para tod@ niñ@ en sus edades primeras: seguridad, reconocimiento y vinculación, autonomía.

  

YO TENGO: desde su concepción y hasta que es capaz de valerse por sí misma, la persona necesita sentirse segura y protegida. La protección por parte de las personas adultas posibilita un espacio de contención y apoyo para sentirnos relajadas en el proceso del vivir; son l@s adult@s quienes guardan por nuestra seguridad, quienes nos abrazan con la intención de establecer un vínculo cercano, seguro y necesario para la supervivencia, ya que si no existiera este instinto de apego, moriríamos por marasmo. La seguridad permite al niñ@ estar abiert@ a la Vida, con la tranquilidad que su supervivencia está cubierta por alguien que sabe sustentarla. Es así cuando la creatividad aflora en todo su esplendor, puesto que la actividad cerebral no se ve ocupada por un arousal activado constantemente en pro de sobrevivir. El niñ@ se ve ofrendado de su máximo potencial de Vida para crear y explorar aquello que a lo que su deseo le invita.

 "El vínculo humano es una necesidad esencial del ser humano"   

YO SOY/ESTOY: el autoconcepto es fundamental en la construcción de la propia identidad como personas, y contribuye de gran manera en la elaboración de nuestra autoestima. Es por esto que l@s niñ@s necesitan ser reconocid@s y sentirse vinculad@s a personas amorosas que l@s tomen, l@s acepten y l@s miren por lo que son. Si esto no se da en su entorno, l@s niñ@s inician una escalada para ser vist@s, observad@s por las personas adultas, y es aquí donde se generan las archiconocidas llamadas de atención. Es básico remarcar la importancia que tiene la mirada del adult@, cómo miramos a l@s niñ@s, qué les transmitimos, si somos capaces de irradiar una mirada neutra y amorosa; o si por el contrario tenemos prejuicios y concepciones fijas y dogmáticas del mundo que nos rodea y así se lo transmitimos. 

"Cuanto más abiertas estemos a dejarnos sorprender por la capacidad de l@s niñ@s al categorizar todo lo que les rodea, y cuanto más capazes seamos de tener esta mirada y esta escucha amorosa y activa que los reconoce como personas íntegras, más ell@s se sentirán reconocid@s por las personas adultas que les rodean y no tendrán que perder su tiempo y energía en inventar estrategias para ser vist@s, la mayoría de las veces a costa de dejar de ser lo que realmente son, para acabar siendo aquello que l@s adult@s acatamos y aplaudimos."

 YO PUEDO: l@s niñ@s marcan su propio ritmo de desarrollo. Aunque el parámetro de la edad se correlaciona a menudo con cambios de etapa, existen procesos de Vida que, según el niñ@, pueden dilatarse en el espacio. El concepto de autonomía genera mucha controversia. Desde Acompanyament Familiar, creemos que un@ niñ@ desarrolla su autonomía cuando se le respetan sus propios ritmos en su proceso de Vida; cuando no hay un deso impuesto desde l@s adult@s para que alcanze ningún objetivo, sinó que se acogen y se da espacio a sus propios deseos, a la vez que se posibilita el entorno físico para que puedan realizarlos.

"Si partimos de la base que los seres humanos somos autopoiéticos -nos hacemos y nos regulamos a nosotr@s mism@s- entonces debemos confiar en que l@s niñ@s que tengan un entorno de crianza amoroso, respetuoso y sano, van a expresar su deseo en cada momento, cultivando así su estado de autonomía."

Centrarnos en sus habilidades y en sus capacidades, en lugar de señalar sus carencias o defectos (que también habría que analizar qué ojos estamos usando para definirlos de tal manera) aporta confianza y satisfacción en sí mism@s. Si logramos, como adult@s, proveer de un entorno físico y humano favorable para su desarrollo, estaremos posibilitando la fijación de estrategias resilientes para el resto de su Vida.